Humour...

Le salon francophone est dédié aux sujets n'ayant pas de lien avec la F1 ni autres sports mécaniques. C'est un salon pour se détendre en refaisant le monde.

Messagede von Rauffenstein le 22 Sep 2005, 11:37

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Messagede Solal le 29 Oct 2005, 12:14

UP, il manque Marko Webber :D
A la place d'un James Bond ca pourrait être pas mal...
Arf mais la gueule de Pablo sur la derniere :lol: :lol: :lol:
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Messagede Maschum le 29 Oct 2005, 12:40

Mickeya a écrit:Image


:lol:


Sinon, biensur, ouais, énaurme Panzer :o
Le dieu créa Schumi est plutot balèze :D
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Messagede oz.1 le 02 Mar 2006, 15:01

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Messagede schumi84f1 le 02 Mar 2006, 15:03

plus connu sous le nom de Dédé Montoya, roi de la route au volant de son aixam :D
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Messagede oz.1 le 02 Mar 2006, 15:16

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:lol:
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Messagede Toma le 02 Mar 2006, 15:26

c'est génial ce truc :D
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Messagede schumi84f1 le 02 Mar 2006, 15:34

ça voudrait dire qu'il nous dise du vent :eek:


:D
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Messagede Ze le 02 Mar 2006, 16:52

oz.1 a écrit:Image

:lol:


Enorme ! :lol: :lol: :lol: :D
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Messagede Green Hornet le 02 Mar 2006, 16:57

putain extra on va pouvoir se présenter aux prochaines élections :D
...
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Messagede Bob Williams le 03 Mar 2006, 13:43

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Messagede schumi84f1 le 03 Mar 2006, 14:01

Gwenael a écrit:Image


qui a volait mon Palm :?

je déconne, je risque pas de rouler en Renault :D
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Messagede von Rauffenstein le 03 Mar 2006, 14:05

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hahaha! :lol: :lol: :lol:
Le fascisme au fait, c'était pas déjà l'histoire d'un mec en marche qui fascinait les foules avec son culte de la personnalité ?
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Messagede Toma le 03 Mar 2006, 15:31

von Rauffenstein a écrit:Image

hahaha! :lol: :lol: :lol:


:lol: :lol: :lol: :D
"The thing about quotes on the internet is that you cannot confirm their validity."

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Messagede Bob Williams le 03 Mar 2006, 15:38

schumi84f1 a écrit:
Gwenael a écrit:Image


qui a volait mon Palm :?

je déconne, je risque pas de rouler en Renault :D


c'est celui d'oz :D
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Messagede oz.1 le 03 Mar 2006, 15:41

Gwenael a écrit:
schumi84f1 a écrit:
Gwenael a écrit:Image


qui a volait mon Palm :?

je déconne, je risque pas de rouler en Renault :D


c'est celui d'oz :D


Nan, je bois pas de Ricard :P
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Messagede schumi84f1 le 03 Mar 2006, 17:09

par contre 3 capotes en 50 minutes :eek: :good
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Messagede Bob Williams le 03 Mar 2006, 17:15

3 l'une sur l'autre :D
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Messagede Ze le 03 Mar 2006, 17:27

Gwenael a écrit:3 l'une sur l'autre :D


:lol: :lol: :D
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Messagede von Rauffenstein le 09 Mar 2006, 18:17

Lu dans un canard régional du sud

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:lol: :lol: :lol:
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Messagede Stéphane le 09 Mar 2006, 18:20

schumi84f1 a écrit:
Gwenael a écrit:Image


qui a volé mon Palm :?

je déconne, je risque pas de rouler en Renault :D
Ouais_supère a écrit:Stef, t'es chiant
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Messagede schumi84f1 le 09 Mar 2006, 18:52

von Rauffenstein a écrit:Lu dans un canard régional du sud

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:lol: :lol: :lol:


:lol: :lol:
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Messagede Giancarlo le 10 Mar 2006, 10:02

Juste après le GP , France-Angleterre en rugby
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Messagede Seb le 10 Mar 2006, 10:11

<titanius> Clem!
<titanius> ca va?
<karmAkoma> un peu perturbé
<karmAkoma> je viens de retrouver mon chat dans le grenier
<titanius> cool^^
3fran> ca faisait combien de temps que tu l'avais perdu?
<karmAkoma> 9 ans
<titanius> ...
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Messagede thibaut38 le 10 Mar 2006, 11:07

Salut!!

haha ouais je la connaisé celle la je l'ai vu là

http://www.bashfr.org/?sort=latest

pour ceux qui veulent se marrer :D

a+
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Messagede schumi84f1 le 11 Mar 2006, 10:44

et moi qui ai pas d'ascenseur

http://www.gougoule.com/disco/
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Messagede schumi84f1 le 11 Mar 2006, 10:48

spécial dédicace pour Gwen

tu vas en baver mon salaud :D

http://www.gougoule.com/bonus/salegosse.php
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Messagede von Rauffenstein le 16 Mar 2006, 20:42

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:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
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Messagede Né quelque part le 18 Mar 2006, 01:08

Un petit excercice instructif

1 - Aller sur http://www.google.fr

2 - Taper "miserable failure", cela signifie "pauvre raté" quand cela concerne une personne.

3 - Au lieu de cliquer sur "recherche google", cliquer sur "j'ai de la chance".

4 - Ne rigolez pas trop fort et faites circuler l'info avant que google ne
réagisse et règle le problème.


:o
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Messagede schumi84f1 le 18 Mar 2006, 08:36

Né quelque part a écrit:
Un petit excercice instructif

1 - Aller sur http://www.google.fr

2 - Taper "miserable failure", cela signifie "pauvre raté" quand cela concerne une personne.

3 - Au lieu de cliquer sur "recherche google", cliquer sur "j'ai de la chance".

4 - Ne rigolez pas trop fort et faites circuler l'info avant que google ne
réagisse et règle le problème.


:o


on pouvait presque deviner :D :good
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Messagede rossa27 le 19 Mar 2006, 21:36

Né quelque part a écrit:
Un petit excercice instructif

1 - Aller sur http://www.google.fr

2 - Taper "miserable failure", cela signifie "pauvre raté" quand cela concerne une personne.

3 - Au lieu de cliquer sur "recherche google", cliquer sur "j'ai de la chance".

4 - Ne rigolez pas trop fort et faites circuler l'info avant que google ne
réagisse et règle le problème.


:o


C'est quoi le problème ? #hein
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Messagede von Rauffenstein le 20 Mar 2006, 20:49

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:shock: :D
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Messagede Alfa le 20 Mar 2006, 20:58

Gwenael a écrit:Image

Tiens c'est marrant ca, on devrait tous en faire un avec nos marques de produit perso !
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Messagede schumi84f1 le 23 Mar 2006, 08:57

Un type fait la file à la caisse de son supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon qui lui fait signe de la main et lui sourit.
Il s'adresse à elle et dit gentiment : "Excusez-moi, est-ce que je vous connais?"
Elle répond en souriant: "je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants... "
Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande : "Nom d'un chien, ce ne serait pas vous la strip-teaseuse que j'ai niqué sur la table de billard devant tous mes copains lors d'une soirée bien arrosée, pendant que votre amie me flagellait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le derrière?"
"Ben non",répond-elle, "je suis la nouvelle institutrice de votre fils !!!"

:lol:
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Messagede Bob Williams le 23 Mar 2006, 09:06

schumi84f1 a écrit:spécial dédicace pour Gwen

tu vas en baver mon salaud :D

http://www.gougoule.com/bonus/salegosse.php


même pas peur :twisted:
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Messagede Bob Cramer le 23 Mar 2006, 09:43

schumi84f1 a écrit:Un type fait la file à la caisse de son supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon qui lui fait signe de la main et lui sourit.
Il s'adresse à elle et dit gentiment : "Excusez-moi, est-ce que je vous connais?"
Elle répond en souriant: "je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants... "
Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande : "Nom d'un chien, ce ne serait pas vous la strip-teaseuse que j'ai niqué sur la table de billard devant tous mes copains lors d'une soirée bien arrosée, pendant que votre amie me flagellait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le derrière?"
"Ben non",répond-elle, "je suis la nouvelle institutrice de votre fils !!!"

:lol:


:lol:
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Messagede GregG le 23 Mar 2006, 10:29

schumi84f1 a écrit:
von Rauffenstein a écrit:Lu dans un canard régional du sud

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:lol: :lol: :lol:


:lol: :lol:



:lol: :lol: :lol:
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Messagede zolthar le 23 Mar 2006, 10:58

3 chirurgiens américains discutent ensemble des opérations les plus difficiles qu'ils ont réalisé.

Le premier dit :"Je suis le meilleur chirurgien du Texas. Un pianiste de concert avait perdu 7 doigts en tondant son gazon, je les ai recousus et 8 mois après, il donnait un concert pour la reine d'Angleterre !".

Le deuxième dit :"Ce n'est rien, j'ai opéré un gars qui avait perdu ses deux bras et ses deux jambes. Deux ans après, il a gagné une médaille d'or aux jeux olympiques !".

Le dernier dit alors :"Moi, Il y a quelques années, un gars shooté à la cocaïne et à l'alcool s'est jeté sous un train avec son cheval. Tout ce qu'il restait c'était le cul du cheval, le chapeau de cow-boy du gars et un peu de cervelle..."

Les deux autres, ensemble :"Et alors ?"

Le dernier avec un grand sourire:"Devinez qui est président des États-Unis en ce moment ?"
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Messagede Ze le 23 Mar 2006, 11:00

zolthar a écrit:3 chirurgiens américains discutent ensemble des opérations les plus difficiles qu'ils ont réalisé.

Le premier dit :"Je suis le meilleur chirurgien du Texas. Un pianiste de concert avait perdu 7 doigts en tondant son gazon, je les ai recousus et 8 mois après, il donnait un concert pour la reine d'Angleterre !".

Le deuxième dit :"Ce n'est rien, j'ai opéré un gars qui avait perdu ses deux bras et ses deux jambes. Deux ans après, il a gagné une médaille d'or aux jeux olympiques !".

Le dernier dit alors :"Moi, Il y a quelques années, un gars shooté à la cocaïne et à l'alcool s'est jeté sous un train avec son cheval. Tout ce qu'il restait c'était le cul du cheval, le chapeau de cow-boy du gars et un peu de cervelle..."

Les deux autres, ensemble :"Et alors ?"

Le dernier avec un grand sourire:"Devinez qui est président des États-Unis en ce moment ?"



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Messagede Toma le 23 Mar 2006, 11:28

Ze a écrit:
zolthar a écrit:3 chirurgiens américains discutent ensemble des opérations les plus difficiles qu'ils ont réalisé.

Le premier dit :"Je suis le meilleur chirurgien du Texas. Un pianiste de concert avait perdu 7 doigts en tondant son gazon, je les ai recousus et 8 mois après, il donnait un concert pour la reine d'Angleterre !".

Le deuxième dit :"Ce n'est rien, j'ai opéré un gars qui avait perdu ses deux bras et ses deux jambes. Deux ans après, il a gagné une médaille d'or aux jeux olympiques !".

Le dernier dit alors :"Moi, Il y a quelques années, un gars shooté à la cocaïne et à l'alcool s'est jeté sous un train avec son cheval. Tout ce qu'il restait c'était le cul du cheval, le chapeau de cow-boy du gars et un peu de cervelle..."

Les deux autres, ensemble :"Et alors ?"

Le dernier avec un grand sourire:"Devinez qui est président des États-Unis en ce moment ?"



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Messagede Seb le 23 Mar 2006, 11:40

Un chef de clinique emmène ses étudiants en médecine à la morgue et leur dit, devant un cadavre :
" Pour être docteur, il faut avoir deux qualités. La première, ne jamais être dégoûté."
Alors vous allez tous faire ce que je vais faire devant vous. Il s'approche du cadavre, lui fait un doigté rectal et suce son doigt.
Les internes ne sont pas très chaud, mais bon, quand il faut y aller, il faut y aller.
Une fois que tous s'y sont bien collés, le chef de clinique poursuit :
"la seconde qualité, cest l'observation."
Aussi ai-je mis mon majeur dans l'anus du macchabé et ai-je sucé mon index...
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